Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek lövészeknek

2009.02.15

- Kérem, meg tudná nekem mondani, hogy mennyi az idő?
- Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van.
- Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van?
- Azt, hogy nem tudom, mennyi az idő.
- Aha. És honnan tudja, hogy tényleg nyolc óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.

Kolombusz óta rengeteget fejlődött a navigáció. Kolombusz Indiába akart menni, és Santa Domingóba futott be. Ha ma felszállsz egy Indiába tartó gépre, Indiába is érkezel. A csomagod meg Santa Domingóba.

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint. - A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.

Egy indián ül egy kövön. Lejjebb az asszony egy vízesésben ruhát mos. A vízesés egy követ hajít az asszony fejére és az menten szörnyethal. Erre az indián:
- A fene egye meg! Már a harmadik mosógépem teszi tönkre a vízkő!

Újgazdag mobilfonál a Váci utca közepén, suhogós szabadidőruhában, fehér zokni, makkoscipő...
- Szeva' én vagyok... mi?
- ...Nem értem rá, mer'rendbe'raktam a kérót ... mi?
- ...Ja, kidobáltam a sok szar könyvet amit az őseim rámhagytak...
- ...Mittudomén bazmeg milyenek, mindenfélék, Biblia, meg mittudomén...
- ...Mi? Honnan tuggyam milyen Biblia, valami gut... guta...
- ...Az, az bazmeg Gutenberg, ja!
- ...A lófaszt ért annyit bazmeg, már összefirkálta valami Luther...

Kétezer forintért sikerült hozzájutnom egy különleges ötkilós, vastag zöld héjú, belül piros narancshoz. Igaz, kicsit dinnye ízű volt.

Leesik egy cowboy a lováról a prérin, és eltöri a lábát. A hátas az övénél fogva felkapja a gazdáját, elviszi egy árnyas fa alá, majd orvosért üget. Pár hét múlva, amikor egyik barátja fennen dicséri a ló intelligenciáját, halkan megszólal a cowboy:
- Na, nincs ám ennek akkora nagy esze, - mondja - az állatorvost hívta ki.

- Cowboy bácsi, miért van ilyen széles, nagy kalapod?
- Hogy amikor lovaglok a prérin, ne süssön szemembe a nap.
- És miért van ilyen bőrmellényed?
- Tudod, ennek sok zsebe van, és ebben tartom a dolgaimat.
- És miért van bőr lábszárvédőd?
- Amikor lovaglok a prérin, ez megvéd a szúrós bozótoktól.
- És csizma helyett miért van rajtad edzőcipő?
- Hogy ne nézzenek kamionsofőrnek.

Berta néni kényelmesen elhelyezkedett a fotelben. Keze ügyében a zacskó cukorkával, mellette a kis pincsivel, érdeklődve figyeli a televízióban a vadnyugati történetet. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Micike! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Egy öreg, cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, ha sokáig akar élni, akkor az a titok, hogy minden reggel egy csipet puskaport kell szórjon a reggelijébe. Az unoka megfogadta a tanácsot, így is tett szinte vallásosan. Bizony élt is egészen 110 éves koráig. Négy gyereket hagyott hátra, valamint 20 unokát, 30 dédunokát, 10 ükunokát és egy 15 méteres krátert ott, ahol a krematórium állt.

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram. - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól. Ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.

Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

Két cowboy beszélget.
- Amikor együtt őriztük a marhákat fenn a hegyekben, én mondtam Jacknek, hogy húzzon minden reggel tiszta zoknit.
- És hallgatott rád?
- Igen, de egy hét múlva már nem ment fel a lábára a csizma.
 

Egy cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?


Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni. így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey árát és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki
fizet!

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja: 
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

Az arizonai sivatagban nagy homokvihar dúl.
Amikor vége, a farmer kijön a házából, és egy cowboy-kalapot lát a földön. Odamegy, felemeli, és lám ott a cowboy feje is alatta!
- Mindjárt hozok egy ásót, és kiáslak! - mondja a farmer.
Mire a cowboy: - Inkább markológépet hozz Testvér, a lovamon ülök!

 

Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hé, haver! Tudsz te táncolni?
- Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna.

 

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.

 

Két jóbarát, a Lom és a Rom sétálnak az erdőben. Egyszer csak megtámadja őket egy nagy varacskosdisznó. Ketten kétfelé szaladnak, eltévednek. Lom nagyon fél egyedül az erdőben és elhatározza, hogy ás a földbe egy hosszú í betűt, hogy ne féljen. Eközben kis barátja, Rom elkeseredetten keresi Lomot, és találkozik a nyuszikával. Megkérdezi tőle:
– Hé Nyuszika, nem láttad a barátomat, Lomot?
Erre a Nyuszika:
– Társadalombiztosítás!


Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?

Old Shatterhand és indián társa, Winnetou, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. Old Shatterhand odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hű társam, Winnetou?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?

 

A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bőszülten kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.

 

Vörös Bika és Szárnyaló Sas közt évek óta dúl a háború, mikor egy nap Vörös Bika bemegy a feleségéhez és így szól:
- Na! Vége a Szárnyaló Sas és közöttem dúló háborúnak.
- Elástátok a csatabárdot?
- Nem! Elástam Szárnyaló Sast.

 

Három testvér egyszerre érkezik haza vacsorára a Vadnyugaton. Az asztalnál megkérdezi a mamájuk, hogy aznap merre jártak, mit tettek. Joe így szól:
- Én elkötöttem a városiak harminc marháját. Tom azt mondja:
- Én pedig kiraboltam hegy mellett egy postakocsit.
- És te, egyetlenem? – kérdi a mama a harmadikat –, te nem csináltál ma semmit?
Sam így felel: - Én még nem, de vacsora után fogok.
- És mit, csillagom?
- Letartóztatom a két bátyámat!